抑郁症
MajorDepressiveDisorder
9月16日，演员乔任梁永远的离开了这个世界。尽管外界一度流传着“SM致死”的恶毒谣言，但乔经纪公司的辟谣和上海警方官微的佐证，终于向外界澄清了乔任梁死亡的真相，他应当是因为长期患有抑郁症而选择结束自己的生命。
为什么一个人宁愿选择死亡也不愿意被抑郁症折磨？为什么曾经阳光开朗的人也会患上抑郁症？生活中患有抑郁症的人的真实内心感受是怎样的？他们过着怎样的双面人生？好吧，作为曾经被抑郁症折磨的死去活来的过来人，我就来帮大家科普一下患上抑郁症是一种怎样的体验。
▌我知道这个世界很美好，我只是感受不到
首先你应当明白抑郁症并不是简单的心里不开心，而是一种逐步形成的心理疾病，并且会伴随一定的生理症状，抑郁症患者在患病之后通常无法有效的控制自己的情绪，或者表面上看起来是很正常开朗的人，但内心却有着无法控制的痛苦。所以千万不要跟他们说“你怎么不乐观一些呢？”，这句话对抑郁症患者是没有任何帮助的。
因为对于抑郁症患者来说，他们并不是无法分辨开心的事和不开心的事，他们只是无法从任何一件事情里感受到快乐的情绪，“我知道这个世界很美好，我只是感受不到”。因为某种原因他们失去了大部分感受快乐情绪的能力，这可能是遗传因素、也可能是神经系统的损伤或者后天的刺激，最为常见的是压力转换为焦虑然后强迫症变抑郁症的经典套路。其实现代人或多或少都曾有过焦虑的体验（比如失恋），而焦虑往往是抑郁的前奏，所以抑郁症其实离我们每个人都很近。
▌我是如何入坑的
我的病史是在初中时代，初一下学期的时候，一位从小照料我长大的亲人过世了，实际上我是眼睁睁的看着他一点一点失去了作为一个人的智力和尊严，最终在生活完全无法自理的情况下离开了这个世界。脑海里那个曾经睿智而自立的人远去了，更糟糕的是他的离世还带来了家族的矛盾和分裂。在大人们无休止的争吵中，我陷入了困境，我想不明白，一起生活了几十年曾经相亲相爱的一家人，为什么要为了蝇头小利而互相算计、互相倾泻恶意呢？
从那时开始，我越来越悲观，越来越喜欢思考这些根本没有结果的问题，其实是想要给自己一个心理安慰，但反而把自己卷入了脑海的漩涡里。一个人如果每天有一半的时间都在思考人生，那么他不是哲学家就是抑郁症吧。我当时就处于这种时刻在思考人生的状态，其实以我当时的思维和阅历，完全无法承载这种规模的运算量，你可以把抑郁症理解成大脑在进行一个永远无法计算出准确数值的圆周率运算，我陷在这种死循环里一根筋的想要知道最后结果，时间久了电脑都会死机，人脑的崩溃也只是时间的问题。
▌灰暗的世界
思考人生模式进行了一段时间之后，我终于迎来了系统崩溃的那一天，我知道这一天迟早会来，但我真的控制不住自己。我开始整晚整晚的失眠，不会做梦，只是频繁的醒来，有时候一晚上醒来十几次，每次醒来我都在心里默默的+1，然后艰难的再入眠，再+1，如此循环往复，每个晚上都是一个艰难而又沮丧的过程，等到了早上反而会有一种解脱的感觉。晚上这么折腾一宿，到了白天可想而知，一整天都没什么精神，上课只想趴在桌子上睡觉，然而我又担心被同学和老师当成上课睡觉的坏学生，为了维持在别人心中的美好形象我只好强忍着不睡（所以说装逼真是万恶之源），那真是憋的相当难受。长时间的失眠和悲观，让我的情绪根本无法稳定，我会无缘无故冒出各种负面情绪，每天都活着各种沮丧中，而且越是想要克服它们，它们就越是要冒出来。
我在别人面前强颜欢笑，希望自己不是一个只会怨天尤人的家伙，但悲剧的是，当我在人群中讲了一段笑话，引得大家一片哄笑，我自己心里却丝毫没有感觉，我还要装作很开心的样子以示合群，人们往往以为我很开心，但真实情况只有我自己心里清楚。我努力让自己快乐起来，非但毫无效果，反而更加沮丧了，这种恶性循环不断重复，我甚至会时不时的冒出厌世情绪“你们是猪吗？这样就笑出来”“这真是个恶心的世界，人们都苟且的活着”类似的句子在我脑子里每天随机循环，我也知道是我自己的想法出了问题，但我只是阻止不了自己。
那时候我每天下午六点有一个固定的打卡项目，据说黄昏的时候人最容易情绪低落，我不知道是不是真的，但当时我确实是一到下午五六点的时间段就会情绪崩溃。连装都懒得装了，我会趴在桌子上，被一种说不出来的悲伤情绪所笼罩着，我认为自己无法被别人所理解，事实也确实这样，那个时候学校对于抑郁症的宣传教育很少，所有同学包括我的父母都不知道我是怎么了。我有时会莫名其妙的哭起来，身边的同学围过来安慰我，但我也说不上来自己为什么要哭。现在想起来真的要感谢初中的同学们，虽然当时他们可能并不知道发生了什么，但都尽力的包容了我的“多愁善感”，尤其是我的同桌，想象一下拥有一个每天都负能量爆表、整天疾世愤俗的同桌是一件多么糟糕的事，但我的同桌坚持了下来，日复一日的宽慰我，无论我在别人看来有多么愚蠢，她都努力理解去我的处境，这种耐心让我灰暗的世界里留存了一束光，“不要绝望，善良的人还存在”。
这种痛苦的状态持续了几个月，我的情绪偶尔有好的时候，但大部分时间都只会越来越糟。自杀的想法也不是没有，我甚至还理性的分析过各种自杀方式的痛苦程度，但一来是因为对死亡的恐惧，二来我不想拉家人下水，所以一直也没敢去实践。那个时候虽然每天都很绝望，但我的心底还藏着一丝期待，也许有一天这一切可以过去，我会恢复昔日的快乐，而且这一次我会比以往任何时候都更强大。
▌非典型性康复
这样的日子挨了差不多三四个月，我的情况更加严重了，间歇性的头痛和耳鸣也出现了，尽管父母以为我是失眠，每晚给我喝安神补脑液，但是这并没有什么卵用。渐渐的绝望中的我放弃了，这倒不是自杀那种放弃，而是对自己说“与其折磨死自己，不如放开去做自己的事，不管别人怎么想，我能活着就好”
我开始做一些违背自己过去性格的事情，逃课上网、上课睡觉、离家出走，我推掉了周六日所有的补课和家教，跟父母说放过我好吗？彼时我的成绩因为精神缘故早就一落千丈，父母虽无法理解，但在和我的对抗中也渐渐放下包袱，或者说他们也没有任何办法了。在这种情况下，我和战友们光顾了全市的各种黑网吧，除了周六日，平时上课能溜出去就尽量溜出去，那可能是我一生中电竞水平最高的时候了哈哈。晚上睡觉的时候也不数自己醒来的次数了，脑子里全是DOTA战术和对白天战局的回顾，对DOTA的研究让我觉得分外充实，往往想着想着就睡过去了，一直到现在发现自己睡不着的时候我也会想想游戏对局，往往会有催眠奇效。
最可怕的是期末考试前夕，我仍然泡在网吧里，周一考试，周日下午我还在网吧打DOTA，然后趁晚上六点父母回到家之前溜回卧室，再假装自己看了一下午书。到了晚上，没有游戏可打，想到明天的考试，那还是勉强复习一下吧，翻出书来死记硬背，这种情况下也没什么考试压力可言了，死猪不怕开水烫嘛。好在只是初中，功课还不很难，靠着自己的一点小聪明，勉强还应付的过来。这次考试我进入了年级前五十名（我们年级八百人），是进入初中以来考的最好的一次。父母一度以为我是暗地里用功读书的结果，对我非常赞赏，让我觉得哭笑不得，但也可以理解，他们并不懂在我身上到底发生了什么。
可能还有点情感上的变化，那就是我喜欢上了那个曾经很照顾我的同桌。虽然人家大概不喜欢我，但是因为能每天一起上课朝夕相处，我已经很知足了。
我的情况在慢慢好转，心态也渐渐积极起来，那时候我脑子里只有一个想法“我已经在地狱里痛苦了太久，只要随性的活着就很开心了，没人能真正理解我，不过无所谓，努力做自己吧。”可能对很多人来说上面这段话是不言而喻的，但对于当时的我来说，那是重要的救命稻草。
冰冻三尺非一日之寒，解冻也大概用了两个月，我终于恢复了，我又能从人们的善意中感受到温情和欢乐，我可以发自真心的笑，不用再装了。我最终还是坚持下来了，对于一个曾经把自己逼入绝境的人来说，最不容易的就是跟自己和解，我做到了。方法可能比较非主流，我自己总结为网瘾替代疗法（小毒代大毒哈哈），这不一定适用于其他人，但确实帮助我在没用使用药物干预的情况下恢复到了正常。
▌仰望苍穹，俯视内心
高中时代，身边一个朋友因为精神分裂症而休学，于是我开始转而阅读大量关于心理学的文章（一朝被蛇咬），终于在一份抑郁症测试量表里发现，自己当年的症状已经是中度抑郁症，好在没有继续恶化。高二那年我终于鼓气勇气和母亲讲了当年的真实感受，母亲似乎不是很惊讶，毕竟那一年之后我性情大变，他们也都看在眼里。
到了大学，我接触到了更多曾经有过抑郁经历的朋友，他们大多在高中时代出现抑郁症状，而后通过心理劝导或者药物干预逐渐走出困境，也有的至今还在受到影响，但在人前还是要装作阳光开朗的样子...不得不说，在中国的文化环境以及应试教育体制下，确实容易让很多人在学生时代面临压力焦虑乃至抑郁，而我们对情绪调节，对自己大脑的了解还远远不够，也没有人教会我们这些，甚至面对电信诈骗都会要了大学生的命。仰望苍穹，俯视内心，我们真的足够了解内心深处的那个自己吗？
很多优秀的喜剧演员比如罗温?爱金森（憨豆先生），罗宾?威廉姆斯（死亡诗社），金?凯瑞（变相怪杰、楚门的世界）都曾是抑郁症患者，他们为大众带来欢乐，也努力隐藏着自己内心的黑洞，带着面具假装快乐，这是一种糟糕的恶性循环，只会让人越来越沮丧，其痛苦只有经历过的人才能想像的到。选择假装也是一种无奈之举，我们不希望被别人当成怪物，也不想让自己的负面情绪伤害到别人，所以只好这么掩饰着，直到再也承受不住这压垮人心的力量。
当我从抑郁中走出，我想说这种经历或许让我变的更强大，也成长了许多，但我绝不愿意再经历一次了，因为我不知道下一次还能不能走出来，甚至在我写下这篇文章时，当我回忆起那种痛苦，仍然会感受到当时的那种压迫感。如今当我在生活中面临压力和焦虑时，我会有意识的调节自己的心理状态，不让自己再跌落回去。努力让自己保持一个乐观的心态，健康的生活习惯（失眠真的很容易让人爆炸），谨慎的进行压力管理，不让那个灵魂深处的黑洞再出现。
对于身边的抑郁症患者，我希望大家能尽量善意的去关怀Ta，可能你不需要具体怎么做，那就把Ta当成一个正常人就好。在治疗这方面如果不是专业医师你可能完全无法帮到Ta，尽量不帮倒忙就好，某种意义上大多时候抑郁症患者都不得不独自面对病魔，也只有Ta自己真正走出来，一切才能恢复如初。
对于正在受到抑郁症折磨的朋友们，我希望大家能坚持治疗，不要放弃自己，要知道和你有同样经历的人还有很多，你不是一个人在战斗！坚持下来，未来还有很长的路要走。
什么是抑郁症？
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抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。抑郁症情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，会出现自我评价降低，产生无用感、无望感、无助感和无价值感，常伴有自责自罪，严重者出现罪恶妄想和疑病妄想，部分患者可出现幻觉。严重者有自杀企图或行为。甚至发生木僵。每次发作持续至少2周以上、或数年。
针对抑郁症，目前有三种治疗的方案。一种是药物治疗，第二种是物理治疗，第三种是心理治疗。
文/小抑
编辑：唐欣婷
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