本月即将临近七夕，七夕当晚会发生轻微地震，届时请大家不要惊慌，主要震源如下(七天，如家，锦江宾馆等)
老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，重要的是要有目标！
和老婆结婚好几年了，一直恩爱。岳父岳母也视我如己出。可是近一段时间老婆痴迷网络，神神秘秘。最后竟然离家出走，亲戚朋友找了个遍无果，岳父岳母十分气愤，看我愁眉苦脸的样子，岳父斩钉切铁地说“她一星期内不回来，我就把小妮子许配给你”
快过年了，买不到票愁死人！云南的可以骑大象，东北的可以骑老虎，内蒙的可以骑马。别的地方的该怎么办？
老婆这阵心情不好，想让她开心一下，在她下班回家前一分钟，在自家大门口扔了块钱，然后关上门等她下班……果然一开门，神采飞扬:“今儿很开心……”我对道:“是吗？什么好事？”“捡到钱归还了失主……”“失主？”“刚在地上捡了块，不用说肯定是隔壁邻居丢的！所以给塞她家门缝里了……”
吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法。媳妇：“老公，你在我下面哈”小姨子：“不行，我要在姐夫上边，姐你在姐夫的下边”媳妇：“你姐夫每次都顶的很厉害，你比我会玩，还是你在下边吧”小姨子：“那也不行，不能让姐夫老顶我”………………“你俩够了哈，玩个斗地主能不得瑟不？”
经常看新闻说某地区又出现了土豪新娘我随口问了一句：爸，我结婚彩礼怎么搞？我爸说：一辆二十万以上的车，一套平左右房子，十金十砖外加99万现金怎么样？我一听不乐意了说这是卖掉我的节奏呢？万一我的未婚夫没这么多钱你这不是为难人嘛？结果老头子懒洋洋的答道：闺女，你想多了这些是我给姑爷的我不要他一分钱因为你嫁过去后简直祸害人一家人不做点补偿怎么好意思？我突然开始怀疑我的人生了
老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐，俯卧撑…把自己累的孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿死猪一样，说先坚持一个月，看效果，你行！我回娘家了……
女孩问男孩，:＂亲爱的情人节怎么过＂男孩说:＂我买三张电影票＂女孩:＂我们两个人买三张干嘛？＂男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟＂………………！
有次去女同学家玩，走的时候她妈说常来玩，后来我又去了一次，她妈热情款待我，走的时候，她妈又说了同样的话，后来每次去，都是这样，直到有一天，她妈要认我做干儿子，”我当时就懵了，不知道怎么回答了，后来回家，想了想，这是暗示我什么吗？
食堂风光，百桌熙攘，千米喧嚣。望队列前后，惟余茫茫；楼层上下，顿失滔滔。煮饭大叔，炒菜大妈，欲与厨王试比高。须饭卡，有美味佳肴，现金不要。饭菜如此多椒，引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐，无处可觅；番茄鸡蛋，所剩了了；一盘红烧，糖醋茄子，只是价格定太高。俱往矣，数美味可口，还看茼蒿！
去大理旅游，原来他们那里称呼美女为金花，称呼帅哥为大鹏哥。我终于明白为什么有个词会被叫做打炮了，因为男人都喜欢炸金花！
真事！总听别人说怀孕期间吃酸的可以生儿子吃辣的生女儿今天二货媳妇来了一句我吃酸辣粉会生出个啥
大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。。
和朋友去吃饭，一哥们喝醉了，跟服务员说：“你猜我用手能起开这瓶啤酒吗？”服务员笑了下，但是没说。那哥们又问：“你猜我用手能起开这瓶啤酒不？”服务员说不信，那哥们说：“不信你TM还不去给我拿起子！”
真事，我哥们半夜在别人窗前蹭wifi，女主人起来上厕所发现有人怀疑图谋不轨，便偷偷报了警！待警察来时了一把抓住我哥们，问你在干嘛呢？哥们神回复，草，没看见在看西游记吗？当夜我哥们就被当做嫌疑人带走了！
反正我尴尬到不行，昨天开开心心坐公交车回去，包包放腿上的，一个急刹车，尼玛拉链没拉，姨妈巾散落一地……求我的心理阴影面积，关键车上好多人！
儿子睡觉了，准备做披萨，活好面等着，不知这期间干嘛，问正玩游戏的老公:你说我现在是看电视？还是看书？还是上网呢…老公应声到:只要别打扰我玩游戏你上天都行……
老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！老师：滚出去！
记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗？”我果断回答道：“我愿意！”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。
今天出去玩，打车走背景，刚上车，司机跟我说：小伙子，有烟没，我的烟抽完了一直没空去买。我默默的递给他一根，其实我想说的是，我都坐你车三次了，每次都正好向我要烟，缘分啊，有没有遇到过的小伙伴
家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”
小时候家人找大师给我算命。大师看了看我，说：“他是个不简单的人，他的老婆有飞天的本事！”我现在长大了，坐在床沿上，看着充满氢气飘在天花板上的充气娃娃，不得不感叹大师算的真准……
有一次我在车站买完票，边走边低头看票。结果一个趔趄，倒地趴在了安检传送带上，直接被传送过去。终身难忘当时安检员和那些乘客的眼神！
那年那事儿那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了
Lz从去年体重持续稳步增长，一段时间不见的朋友再见都会调侃我脸大，这是背景……lz现在在公交上，路有点不平，然后lz清清楚楚真真切切的感受到脸上肉在震颤，我都看到了，脸上的肉肉在跳，欢快地跳……跳……跳……
那时，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她:咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
楼主昨天晚上失眠，翻来覆去就是睡不着。然后想到了数羊，一只羊，俩只羊，三只羊。。。。。。数到只左右时，只听见我旁边的室友叫了声:嗷呜~。尼玛瞬间羊全没了。。。。。
交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄遍。一分一百遍你自己看着办吧。
昨晚饿了出去买夜宵，临走前老公叫我小心色狼。出去好奇我就随口问了一句：老公，你要是碰见女色狼你怎么办啊。只见那二货结结巴巴的说：哪……哪里有那么好的运气。原谅我笑点低。
公厕蹲坑，这几天有点便秘且痔疮又犯了，稍一用力就情不自禁突然啊的一声站了起来，然后又慢慢蹲下，如此反复了三次，旁边的一位老大爷道:小伙子，你这是想发射还是咋滴？
我问一高中同学，你大学的时候学的不是临床医学吗，怎么最后去做了法医。同学答：做法医，医患关系比较简单。
那时，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她:咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
昨晚睡觉有点着凉，早上着急上班又喝了点凉饭。上班期间，一阵阵屁意。我轻轻放了一个无声的，一个二逼同事咬定是我，弄的我脸上滚烫。注定这不是高潮，我问他怎么知道是我放的，这逼一本正经的说：我一闻这屁味就知道是你，还别说你这次放的屁简直...他打了一个饱嗝！办公室笑趴了一片啊。这二逼要和我绝交，怪我咯？
：哥们，问一下，厕所在哪？：男厕所还是女厕所？：男厕：奥，男厕在女厕旁边：——！那女厕在哪啊？：我靠！你个死变态！你一大老爷们居然问女厕在哪？
上浏览器上查欲望岛AV自己看
男：昆？女：帘！男：哦？女：否！男：吕？女：否。男：哦！女：可。男：哦？女：咬？男：哦？女：跤？男：好！男：银？女：旦，昌，晶，曟，1男：阊。
真羡慕屁股，一生下来就和自己的另一半一直在一起一辈子都不分开
情感专家：“想知道你内心深处真正喜欢的人是谁？很简单。当你看到雨后一道彩虹，夜空一颗流星，一朵盛开的花，一餐诱人的饭，发现了一部超好看的连续剧，听到了一支单曲循环的歌，这些日常的小细节小幸运，你首先想到分享给谁？”我：“微博上的小伙伴……”情感专家：“……”
今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是给上眼皮去脂，并有效消除眼袋。我说卧槽这么屌！她说，哈哈哈骗你哒，我整容了。
女的大姨妈期间如果直接尿尿会不会直接喷血？
用最简短的语音来描述家乡位置。A:天安门B:黄果树C:你瞅啥
长18厘米和18厘米厚的钞票在你面前，你选哪个
小段出国后，段嫂每天早上都到菜市场买几根黄瓜，每天晚上都会做一份拌苦瓜……
午休一个多小时在办公室，有个同事习惯铺草席睡在地上，也不戴眼罩就用毯子盖住脸，听点民谣或钢琴曲催眠。不知受了什么刺激最近他改听佛经，那画面…好吧，特别是点一到他坐起的那一幕特别惊悚……
今天在街上，路过一家手机店，看见一小伙拿着崭新的iPhone6S说：”咦，我这刚买的手机，怎么不会响呢？“我一听就不开心了，拿过手机就往地上砸--这不响了吗？不用谢我，我叫雷钅
为什么女生都那么喜欢被人夸？我们群大就是，今天非得缠着让我夸她几句，不然就要踢我。呵呵，她让我干啥我就干啥，我这面子往哪搁？所以我开口就给她来了个致命一击：“还要脸吗？你自己看看，除了胸大腿长腰细脸好看有才华，你全身上下还有什么优点？也好意思让我夸！”
中国移动就是一个骗子加无赖的公司，同意的赞起来
吐槽一下，不然自己快疯了。孩子还有几天的预产期了，可能随时都会出世。医院又不肯去借，我也没钱呵呵……
某天，一个黑漆漆的地方，一根黄瓜和一个茄子。茄子：诶黄瓜兄弟，你怎么好像不开心？黄瓜：断了茄子：什么断了？黄瓜：我断了茄子仔细看看了黄瓜。。。茄子：哎哟卧槽，黄瓜兄弟你怎么断了一节？？黄瓜：可能用力过猛茄子：哎哟喂，那你断的那一节呢？黄瓜：可能在外面吧
好朋友昨晚来我家玩，玩到太晚了就让他在我家留宿。半夜他说头很痛，一摸额头发烧了，我赶紧去找退烧药。由于抽屉在他睡的那边，于是我趴在他身上推开抽屉找药。可能我有点重压醒他了，他迷迷糊糊的问我：“你干嘛啊！”我说：“药。”结果他把我推开，说：“要什么要，赶紧睡觉吧！”
今天去银行交违章罚款………也知道银行搞什么活动，银行站满了老头老太太，我取到号一看，前面有多个人，我就站那等，一会儿过来个扫地的大姨，问我多少号，我说多号，他说现在刚不到，然后给了我一张号，我一看刚，真是好人，太谢谢阿姨了，好人一生平安
糗事百科朋友圈有个作女看了《欢乐颂》感叹，命不好做不成曲筱绡，脑子笨成不了安迪，最后成了樊胜美。本喵御笔回复曰：樊胜美是上海大公司的资深高级HR，月薪1W5以上。住在陆家嘴高级江景小区，月租1W合租均摊也要0多。包养她的富豪曲连杰，W以上的兰博基尼撞烂无所谓，手上两家公司，身价0W最低估计。重点她男友王柏川，包租一辆上海牌照宝马三系，按神州租车每天不低于1，即使包租便宜每月也不少于3W。在上海租办公室单身公寓，按上海商业区域最低价格算，写字楼1W公寓0，再加上各种办公费用，生活费用按最低算0，每个月最少5W支出。如果再雇几个人，算上自己挣的不可能比花出去的少，一个月最少挣10W。就你还和樊胜美比，洗洗睡吧。
看了余文乐和周冬雨的照片，还以为他们是在录《爸爸去哪儿》
终于知道今年的猪为什么这么贵了，快手上面的人是主要的消费人群，满屏幕都是吃猪大肠，五花肉的
吵着过六一的人，你们给我等着，我要是发现你们过，我就告你们家长
男孩：“君生我未生，我生君已老……”女孩：“憋咔咔给我整景，你实在点。”男孩：“你个老逼。”女孩：“滚！”
感觉bian形计真踏马的贱！找农村主人公就是要越穷越好，本来家里就已经穷的为了供孩子读书天天啃白饭了！你踏马的找三四个不良少年在农村家住，吃农村人过年才能吃的上的饭菜还嫌不是人吃的东西！七老八十的老人家要把你扶的跟太子一样！你还踏马的发脾气！你们真的要变形就去少管所！
每当看见你们黑小明，我就觉得小明挺冤枉，动不动就是小明滚粗去，小明说我以后改名小日月，别再黑小明了。
高中的时候睡上铺晚上打飞机，没把握住火候果断射到下铺同学手上，下铺大叫我操怎么漏水了吓我一跳瞬间软，当时一个集体宿舍30多号人。被识破真的没脸见人！还好lz急中生智把放在床头的洗发水，按原轨迹摁压两下，装作睡觉。(然后你们懂得了，就糊弄过去了。吓得lz戒了撸！)果断匿了！
刚发现一个巨大的坑：长得漂亮的妹子，都叫美女；那么！叫小妞又是什么意思呢？我突然发觉，原来长得丑才能叫妞。
儿子摔了他妈的化妆品，我怒道：“你看你，都多大了？一天天的，不会说人话，走路跟喝多了似的。还天天给我惹事，老子净给你擦屁股了”我媳妇：“别特么让你跪着你就训我儿子，消停的给老娘跪着！”
公司伙食不好，集体抗议。公司请来拉面师傅，食堂内，里三层外三层，全是人！第二天拉面师傅不干拉。超负荷工作，手脱臼
营业员mm：“大爷这么给你说吧，2g的卡可以看仓老师.txt，3g可以看仓老师.jpg，4g可以看仓老师.mv。”大爷：“这姑娘，净说些大爷听不懂的，给我办张4g的吧。”
保持队形。。咯咯哒。。今天带熊孩子在院里玩。。突然蹲下又速度的站起来跑了。补充下一岁半开裆裤。。屁股里甩出一坨黑色滴翔。。此时对面一个小姑娘带个小狗狗过来了。。狗狗扑过去闻了闻。。嫌弃的跑了。。儿吖。。你拉的是啥。。杀伤力忒大了。。彻底改变狗吃屎的传说！！
那天，我的损友说出来了一个让我一生难以选择的问题:你躺着床上，左边是个gay，右边是个美女，这时候，你会背对着谁？我淡淡的点了个烟，抽到了现在...
一天，sin对cos说，今天晚上我们是tan还是cot呢？
块钱一斤的茶叶煮出来的茶叶蛋多少钱一个？
有谁是电信员工吗，刚接手一个营业厅，那个办宽带的业务还不熟悉，求教。给过的男的，买六合彩中五百万，买马买啥中啥，今年财源不断，女的越来越漂亮，越来越好年轻。
最近二货女朋友迷上了手机斗地主，割～～昨晚聊到以后结婚生小孩的事，我说跟她姓王，结果这二货边斗地主边说了句“那就叫王炸”。王炸～～～以后孩子怎么想？
昨晚社团聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个91年的大三学弟非要冒充89年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是89年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……
程序员能不能把广告搞一下只要点到广告直接下载都不提示你有广告不说啥了能不能提示一下
接到个妹子的电话，妹子说和我在午夜神器约过，可是我死活想不起来是谁···那就出来吃个饭呗，吃完饭去吃甜品，当妹子把第一口双皮奶放进嘴里的时候我特么终于想起来是哪个了！
记得高中的时候，和女友同居，第一晚直入主题，床上翻云覆雨半小时，小弟弟愣是进不去，然后九个月后分手，我都还是处男～～从那以后再也没有遇到过一个处女～～
最近好玩斗牛，有没有人像我一样，看见五位数的车牌都要算一下。要是算出来是牛牛的话，就觉得这车牌好牛逼
第一次发，闺密聚会说起关于酒后吐真言，一闺密说有一次趁老公喝多确认喝醉了以后，试探性问她老公爱不爱她，老公倒是回答了，但是老公是日语专业的，工作也是天天说日语，所以回答她问题的时候也是纯日语回答的，她一句没听懂！于是她自考本科选择二外的时候特意学了日语，只是再没找到让老公酒后吐真言的机会，不知道算不算糗事，但是绝对真实！
今天在马路边看到神奇的一幕，两个00后男女在一起嘀嘀咕咕，由于好奇就走上前去一听，就听见男孩唱了句：今年桃花开得早，小弟来到贵宝岛，看见妹子在洗澡，白白的皮肤，黑黑的毛中间还有一条壕。女孩接着唱了句：看得哥哥受不了提出就和小妹搞一搞。。我懵了……
楼主出院后，腿不能动，要卧床。所以，婆婆负责我的饮食！每次，婆婆做好饭端给楼主，楼主都表示好吃！昨天老公悄悄问我：今天妈做的菜这么咸，你还说好吃！而且这些天，妈没有做过排骨，连个鸡蛋都没有，你不生气？楼主：我不能动，做为婆婆，能把菜做熟，送到我面前，这就是一个好婆婆！！今天一早，老公和婆婆就去早市买排骨鸡蛋去了……
高考体检血检不对需要复查一次结果今天又叫我去复查说什么有点高还要在查一次。这是闹那样啊
娘嘞～昨晚上就着几袋酒鬼蚕豆喝了几瓶百威，喵的到晚上肚子就开始咕噜咕噜响，接着就开始长达两个多小时断断续续的排气模式，后面捂着被子就睡着了，早上起来觉得好热，就把被子踢开了，10秒后上铺的哥们儿直接弹起来！注意！是弹起来！然后开始关窗户。。还对我说：“快点关你那边的窗户！外边多半在洗化粪池～～好羞射的味道！”我：“。。。。。。哈哈哈。。马上关！”
昨晚楼主摊鸡蛋，颠勺的时候，不小心把鸡蛋饼甩到旁边的水盆了，楼主趁媳妇没看到，立马捞起来重新放锅里了，吃饭的时候，媳妇一个劲儿的夸我:“这鸡蛋饼，又香又嫩！！太好吃了！！！老公的手艺真是天下一绝啊！！”……………矮油卧槽咧……………要不要把真相跟她说说………………
昨天下班闲来无事，骑着我的迷彩小电动在街上晃。突然，前方眼睛一亮，一个妹子超翘的臀而且大，饱满的像太阳。有一种从超短裙里呼之欲出的感觉。像我这种骑电动车的高手中的大神边看太阳边骑车是一点问题都没有的。请允许我在这里再用一个突然，突然，妹子用手把自己那饱满的像太阳的屁股拍了一下，那一瞬间我闪神了??安全来自长期的警惕，事故源于瞬间的麻痹！
乡村里面的学校，记得小学的时候，每次放学有大门不走，为了尝试刺激，都和一群小伙伴在厕所里面翻围墙出学校。直到有一天，当我们爬上墙头的时候，看到墙外面站着一排老师，最后我们就成了扫厕所的标兵。
几年前，我去一山区游玩，一不小心坠下山崖，醒来之际，突然瞟见身边一本小册子，上面赫然印着九阳俩字，我顾不得满身伤痛，毅然坐起，揣入怀中，爬到一个隐蔽之地，我满心狂喜地打开小册子只见上面写着：九阳豆浆机使用说明书...
日本人说:以后日本不会向两个国家道歉，一个是韩国，一个是中国。因为对韩国怎么道歉，韩国都不会买日本的商品，不用对中国道歉，中国也会买日本的商品。真是嘲笑。所有的爱国只是一时的口号，所有的反日都像是参加一个娱乐项目。唉，不知道怎么说。
河北减招了，新闻评论说减招省份升学率不会下降，这个帐我怎么也算不明白，有同感的举爪
女同事刚拿驾照，有一天蹭她车去公司，到了车位已经剩下一个了。。。十分钟后车还没停进去。我安慰，没事，加油，想想你考科二时候的情景，只见她张张嘴，付下身，慢慢拉开我得裤拉链。。。。。！！。。。。。！！！。。。
早上上班去跟老婆说好的，晚上来点有意思的，下班的时候买了一个果冻带回去了，前戏刚开始，我老婆就把果冻撕开放嘴里了，结果这货直接嚼了两下咽下去了、有谁能明白我的心情
事情发生在我在追前女友的时候，她身边有个小肥妹喜欢我，被我拒绝了。数月后，我借着生日名义开派对，邀请了女友。女友带了几个闺蜜，其中就有小胖妞。。。兄弟们使劲灌我，女友看我喝不下了，就帮我顶酒。于是在兄弟们猛管下，她醉了。他们給我使眼色，让我带女友先走。女友的闺蜜们也知道我们打的火热，没说啥。结果，这胖妞就使劲阻拦。那天晚上女友在胖妞监视下送回家了。尼玛，老子不喜欢你，就坏我好事。
刚才打了好大一个雷?我马上马上拿上色盅跑上天台单手一划，大喊一声：反劈！
结个婚真TMD累，要奔事业带娃娃服侍跟自己半毛血缘关系都没有的一家人。这他妈滴都不是问题，问题是还有个总爱挑刺的婆婆，我看书三个小时，她把娃娃带起从床上摔下来，眼睛都肿了，结果来找老娘撒气。这他妈什么道理呢？
:别忘了拉过你一把的人，即使有一天她不再能帮你的时候，也要记得她的好，因为她曾经在你举目无望、茫然不知所措时帮助过你！———致所有懂得感恩的人
老王对老婆说：估计咱家的猪知道拱白菜了，你有时间问问他。。老婆：真的吗，哈哈，我问问去。。。小明呀，是不是找到女朋友了。小明：妈，没有。。就一普通朋友。妈：呵呵。。没事，慢慢交往就成女朋友了，给你这是一千块活动资金，不够跟妈说，对女孩子不要小气。。下午老王接到小明爸，你的块给你放卧室空调上面了，谢谢亲爱的爸爸......。。。。。
在电玩城里，我正玩着95拳王。一个两鬓花白的大叔坐下来和我单挑，各种连招各种技能，很利索的把我ko了。我不禁夸他:“大叔，想不到你这么厉害啊！”大叔莞儿一笑:“这本来就是我那年代的游戏嘛。”
某宝上居然有卖“戒网瘾，帮封lol账号”的，兄弟们，千万别把密码告诉女朋友了。姐姐妹妹们赶紧弄来男盆友的密码吧。
LZ、女、最近剪了个短发、前几日在路上偶遇前任和其现女友、尼玛重点是、发型和我一毛一样、见鬼、
我就想说，你没有车，没有房子，结婚不要你彩礼钱，房子付首付，之后还是我跟你一起还贷款。我让他在房产证上写上我俩的名字，这个要求很过分吗？？？
昨天厂里放假，想着装个X，一大早起来带着耳机坐公交车，想着要坐在公交车上听着音乐转转大苏州。倒了几次车晕晕乎乎的下车，卧槽这是哪，我一想，完了把自己弄丢了最后还是找了个出租车花70大洋坐到火车站才找到路真是不作死就不那啥啊
有没有只带着耳机却不放任何音乐的人呢好累好想逃避一些是非--在路上
一杂志采访北京市民，让他推介游北京的好去处，他倒是说得滔滔不绝，而后记者让他推介在北京最有北京特色的地方，市民思考许久说：工体有比赛的时候。（转）
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