我是一名在校大学生，今天和同学吃饭，健谈的他真让我羡慕，无意间的话语，他说，“如果你来我们东北，我让你尝尝正宗的锅包肉，和东北血肠。”然后对我说“我暑假要是有时间我真的想到你们乳山那里玩，”我条件反射的回了一句我看似很平淡的话，“如果你要来，你应该先到威海再来乳山，但是同学却不耐烦的说如果他来乳山我接不接待吧，我赶忙回答“肯定接待啊”。他肯定觉得我不爽快，对他不那什么。之后我好后悔自己的言语失误，难过极了。
无意间的一句话真的很有杀伤力，因为它反应了一个人内心的直观想法。我为什么会有这种想法呢，来源于我的妈妈，我的父母从小就吵架，爷爷奶奶从小就看不起我和妈妈，爸爸竟然向着奶奶，我对爸爸又爱又恨，妈妈受尽了欺负，随着时间推移妈妈逐渐变了，她和爸爸一直吵架，他们只考虑自己的感受，只知道自己痛快，我从小就不知道家庭和睦是什么东西，现在也不知道。
我推测妈妈是长期受压抑之后逐渐得了精神病了，她怀着极强的报复心理，对爸爸进行了封锁，不准干这个不准干那个，什么东西都要她来管理，而她却什么都管不好，我们家现在生活质量极其差，每天都要吵架，连我的行动都要受约束，她不准任何外人进入我们家，谁都不行，邻居也不行，来了就要进行一次大扫除，而且必须以她的方式打扫，打扫完了还不准我们动，动了就要发火吵架，而且他不准爸爸和爸爸的朋友喝酒，还不按时做饭，我们做他还不让，放假回家我连出去逛逛的权力都没有，有的时候我气的真想打我的妈妈，但我深知我就是死也不能这么做，我多次当着她的面扇我自己的耳光，我希望通过自虐来发泄下，我想哭但是我只能把自己打哭，因为别的时候我很坚强。
同学要来我们家，我拿什么招待他们，破烂的长着黑毛的墙壁？40平米的破房子？监狱一样的管理？要说家破点我无所谓，大不了请他们住旅馆，我本来就和他们是两个世界的人，人家一件貂皮大衣就8万多，而我连块钱的衣服都想象成月亮那么大，这点我从没有当成我不招待同学的理由，我想说的是妈妈的这种精神病状态已经在我脑海里刻下了深深的疤痕，让我恐惧别人到我们家来，以至于都形成条件反射了，不走大脑就回答了带有否定色彩的言语，我想咨询下专家，妈妈的精神病症状该怎么办，爸爸虽然对不起妈妈，但是妈妈的强盗式管理方式让我真的同情爸爸，他虽然有很大的过错但是好歹也是我爸爸啊，而我更是无辜的。
我的家庭环境让我真的很······大哭！我该怎么办啊？自杀吗，我真的没有勇气去死，我死了邻居根本不会在我父母老的时候去帮他们，而且妈妈身体也不好，我不在了他们将来一定很惨，但是现在我活着就得受妈妈的监狱是强盗管理。我和朋友谈话的时候都尽量避免谈及我的家乡。
让人有些沉重，眼前浮现的是一位满怀孝心的男孩在哭泣、无助的流泪，多年来似乎一直背负着沉重的包袱，面对家庭的困境似乎自己只有选择听话，才可以为家庭创造一些家的气息，怨气重重的妈妈、满怀愧疚的爸爸，构成一幅迫害者（爸爸）--受害者（妈妈）--拯救者三角关系，随着时间的推延，似乎早已分不清三者间的界限，对于这个学生来来说，似乎一直认定妈妈是改变病了、控制了这个家庭，就很容易将怒气专注在妈妈身上，但内心由于担忧家庭的破碎很容易选择压抑自己，用讨好的方式去与他们相处，无形中让妈妈产生一种错觉与误区，在她看来也许丈夫与儿子缺乏自我约束需要外界的约束，妈妈的这个方式似乎多少曾经给家庭带来一些好处，不知道回顾妈妈变得有些控制之后，整个家会因为妈妈的这些出现哪些变化？
你生长在那么一个极度缺乏母爱，缺乏亲情与温暖的贫困家庭。这让你一直很压抑和缺乏自信，你平时的掩盖和压抑，让你一般暴露家庭的窘境，担心不被那些家庭富裕，衣食无忧的同学理解和接纳，所以你的内心很很敏感，心理防御很强，很害怕受伤害，很害怕孤独和失去朋友。
也许有一天，你真正独立了，有了自己的世界观和价值观，你会明白，生命的每一种生存方式都是独特而且具有尊严的，生命过程的每一个阶段也都是唯一和独特的，都是只属于自己的生命财富。无论贫穷还是富裕——只要我奋斗过拼搏过——经历最重要——因为生命本身就是一次经历。那时候你也许就会把改变你们家的贫穷，接纳你父母的争吵，作为生命意义和实现自我中的一个环节。
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