想象一下，你的桌子上有一个你很喜欢的杯子，它可能也陪伴了你很长时间，你们感情很深。但有一天，这个杯子突然摔碎了。至于怎么摔碎的咱就不讨论了，反正就是碎了。这个时候，你会怎么办？
A：看着地上的碎片，想起之前自己用这个杯子的场景，然后就忍不住坐在地上哭起来。一边哭一边想，能不能把它再拼回去，后来用了很多方法都不成功，没办法，就只能一点一点把碎片收拾好，放到某个地方。
B：看到杯子碎了，就发誓再也不用这样的杯子了，“这也太容易碎了，还那么贵，不值得，不值得，以后再也不买了！”。
C：看到碎了杯子，那一瞬间也确实会很难过，但转身就急忙下楼去买了个新的，甚至都没来得及打扫地上的碎片。一开始，他也没有那么喜欢新的杯子，但是用着用着就习惯了，后来也慢慢喜欢上了。
恋爱成瘾，表现为一种强迫性的、无法停止的重复行为，说白了其实就是我们常说的“不恋爱会死星人”，只要跟上一任分手，立马就要进入下一段关系。
要判断一个人是不是恋爱上瘾，我们通常可以从动机、恋爱中的表现、处理问题的态度来进行判断。
最关键的是动机。
比如还是刚才那个比方，我们会发现第一种人经常会diss第三种人：
“我说，你曾经那么喜欢的一个杯子，它碎了，你怎么能那么快就换了个新的？你对这个杯子、对你自己，根本没有基本的尊重！你是不是早就看上了那个新杯子，故意把旧的摔碎了！”
网络上也有很多这样的声音。
这个时候选C的人可能就会反驳道：
“因为你那个杯子里是奶茶，而我的杯子里是水。你几个月不喝奶茶不会怎么样，但我三天不喝水，就会死。”
是的，在第一种人的眼中，他们的杯子里的是奶茶，每天喝奶茶让他们很愉悦、很幸福，但是几个月不喝，也不会活不下去，只是会很难过。而在严重的恋爱成瘾患者的眼中，没有杯子＝没有水喝＝活不下去，而亲密关系对他们来说就像是水一样，没有伴侣他们就活不下去。
这里有一个“上瘾的关系”和“健康的关系”的一个对比图。
从这个对比图中我们很容易发现，从最初的在进入一段关系之前，跟正常的关系发展轨迹是不一样的，开始的时候往往是被压倒性的潜意识的恐惧和需求所驱使。
也就是说，那一刻，他们“活下去”的渴望压过了对上一段感情的悲伤和难过，比如说，刚跟前任分手的时候，我们很容易会产生严重的自我怀疑，觉得自己超级糟糕，觉得不会再有人爱自己了。在极端的恐惧和渴望得到价值认同和安慰的需求之下，他们就开始这场无缝衔接。
所谓“只要我对象换得足够快，悲伤就追不上我”，对的，就是这种“跟悲伤赛跑”的感觉。
然后进入关系后的表现：
因为他们是被强烈的情绪所驱使的，所以他们进入关系以后，对另一半的需求会很强。这种较强的需求就容易导致对对方的依赖和控制，试图将新欢变成他的理想型，在实现“改造梦想”的过程中，就容易变得脾气暴躁，患得患失，为了维护关系，还会说谎、隐瞒等。
有一个特殊的表现是，还有很多人无缝衔接的理由是，出于对对方的同情，要去帮助和“拯救”对方，所以才跟对方建立关系。这种心理其实也很容易理解，就是把“自己的问题变成别人的问题”，通过帮别人解决问题，就可以解决自己问题了。
最后一点，是当关系出现问题的时候。
只要能继续下去，他们就会倾向于待在关系中，但前提是没有人告诉他们，你其实有更好的选择。对于矛盾点，他们会选择“看不见”、然后隐藏起自己的担忧和怀疑，并依靠性，浪漫和幻想来继续维持这种关系。
换句话说就是选择当鸵鸟，幻想着矛盾可以自行消失。
这些，就是恋爱上瘾的一些迹象。
简单来讲，是源于他们的低自尊和单一的价值来源。
其实低自尊这件事并没有什么好说的，因为阿德勒说过，“我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活”。他们最大问题其实在于“单一的价值来源”，他们认为，只有在恋爱中，他们才能获得自己想要的东西，并且注定会有一个人，能解决自己所有的问题，满足自己所有的期待。
所以他们在进入一段关系的期待基本有两个：
第一，有个人陪伴自己、照顾自己、爱自己；第二，证明自己的社交价值、证明自己是值得被爱的，掩盖自己上一段感情中的失败。
但是如果你注意到之前那张对比图就会发现，在健康的关系，一定是理性地认知到双方，包容差异、做出妥协，寻求一致，最后才能真正感受到亲密关系给我们带来的好处。所以，当他们发现自己的这种期待无法达成的时候，当他们不得不去面对两个人之间的矛盾的时候，他们就会觉得很失望、很空虚，觉得自己做了这么多，都没有意义。
到这里，我其实也很想提醒看这篇文章的读者，也顺便勉励一下自己：你对待感情、对待另一半的态度，就是你对待自己的态度。
一段感情，从开始的目的，到后来的相互妥协和包容，遇到问题的时候的心态，甚至是结束时候的表现、你去挽回对方决定，如果你是敷衍、冲动和逃避的，那你对你自己就是敷衍、逃避和不负责任的，如果你是付出了最大的努力和诚意，那你不管到了什么时候，你都不会觉得遗憾或者后悔。
如果认真看完，相信你能了解到对方的基本需求和特点是：渴望被安稳地爱着、照顾着，渴望被认可，以及喜欢逃避问题（期望对方来解决问题）。抓住这个主要矛盾，再去做什么事，就不会像个无头苍蝇了。
第一，检视根本矛盾所在。
首先，你要做的是检视一下你们之前的感情，这几个地方是哪里没有做到位。是让他感觉自己不被爱、不被认可，还是你们之间出现了不可调和的矛盾，他搞不定了，才逃跑的。
但是他逃跑了以后，就算自己知道不对，也不会承认的，尤其不要当面让他承认自己错了，不要跟他battle之前的矛盾，不然，他一定会逃到你再也找不到。
其实在咨询的过程中我也会发现，但凡是分手了，理解、认同、尊重、付出，都做得不好，甚至是直接否定了对方的价值。但也并不是说不爱，而是口是心非，看谁先低头。
究其根本，两个人在感情中都是有一些过分的期待的，希望对方能无条件地宠着自己、让着自己。
心动是本能、接受爱也是本能，但是爱别人和让别人来爱自己，就是一件需要去努力学习的事情了。
当你意识到要去挽回、要学习怎么爱一个人、怎么变得值得别人爱的时候，就是克服本能、用理智去经营爱的开始。
第二，表达接纳和认可。
那不能戳穿他，你要做的就是接纳和认可他，争取留在他身边，做一个最熟悉对方的朋友，让对方觉得：不行，不能删了她，不然我损失很大；或者，留着吧，念在之前的感情上，没必要弄得这么尴尬，做人留一线，日后好相见，之类的。
具体怎么说、怎么合理化怎么做我就不多说了，之前说过了很多次了。这里分享一个大家很容易忽略的表达认同的方法，那就是倾听。
在心理学上讲，每个人都是自我的，尤其是分手后，更加自我，在跟别人交谈的时候，只想表达自己，让自己被看到、被理解和被认可，在达到这个目的之前，他不会好好听你说什么的。所以，有时候你讲什么并不重要，重要的是你要学会隐藏自己，把对方当做主角，去看对方的表演，听对方说话，然后让他感觉自己被理解和认同。
怎么听呢？
其实也很简单，就是引导对方说话，然后站在对方的立场上去表达：心疼你，我理解你的感受；你很棒，我很羡慕你；你没有那么糟糕，我了解你。
第三，独立思维植入，转移对方的注意力。
这个是什么意思呢？还是结合之前对“恋爱成瘾者”的分析你会发现，他们的情感是不独立的，他们没法自己一个人生活，只能寄希望于其他人来实现和满足自己，但是这种认知只是他们自己以为的，他们对自己缺乏自信，他们需要通过别人的认可才能确认自己的价值。
所以这个时候你就要去给对方扎入一个心锚：你其实很棒，你应该对自己有自信，她（新欢）并不是你的一个很好的选择，你们以后可能会遇到怎样怎样的问题。
但不要明着说，要侧面去暗示。其实对方也许心里是清楚的，但是他只是不想面对自己的这种冲动的决定，所以只能这样待着，不去解决。但如果有个人去提醒他，他可能就会开始着急了，就会跟新欢产生矛盾，从而逐渐地将注意力从新欢身上转移出来。
第四，与对方进行价值捆绑，引导对方的各种投入。
当他开始正视自己的决定，将注意力从新欢身上转移出来的时候，你就可以上了。怎么上？比如说，你和他有共同的活动或是爱好、目标等，比如你有他需要的人脉、资源、金钱、技能，等等，他的某个价值或者需求必须通过你去帮他实现，而新欢不能，那这样你就能成功地吸引他的注意力。
接着就跟对方进行一个价值的捆绑，建立一个利益共同体。让对方感觉，你们是一体的，但你也是无害的，他需要你的时候，你就出现，他不需要你的时候，你也会忙自己的事情，不那么需要他。
然后进一步去引导对方对你进行时间、精力等的投入。
为什么要引导投入？富兰克林效应认为，人们对于对自己好的人并不会有多大的感觉，但是对于自己帮助过、付出过的人，却会好感倍增。所以很多人会告诉你，不要再傻傻的付出了，要“麻烦对方”帮你做事、为你付出。
但怎么投入也比较关键。很多人也麻烦对方帮自己做事了，但却没有得到想要的结果，其实是因为很多人忽略了，这个原理产生的底层心理机制是“自我认同”，他帮助了你，就完成了一次自我认同，他享受的是这种被认同的感觉。所以，关键其实并不是付出本身，而是让对方在这个过程中感受到价值感和被认同。
所以当对方帮你完成了一些事情的时候，一定不要装矜持，该夸就夸，不要不好意思。
最后，我想再强调一下，你对伴侣以及感情的态度，其实就是你对自己的态度。不管是冲动说分手，用分手来威胁对方，或者是分手后无缝衔接，只要不是出于自己的本心，就很容易为此付出一些隐形的代价。毕竟，命运的礼物，都暗中标好的价格。
参考文献：
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