作者：小雨作者：海蓝博士
1一直以来，我就是“别人家的孩子”，是父母眼中的好女儿，老师眼中的好学生，一路走来，沿途都是鲜花与掌声。
从小，爸妈对我有很多期望和规划，我听得最多的一句话就是“你要听话！要好好学习，要考一百分，要评三好学生，要考名校。”
从记事的时候开始，我就知道这是我唯一要走的路。
爸妈就是路上的监督员，一直修正我的一言一行，让我心无旁骛地走下去。
我也有偏航的时候，例如：不好好学习，想做点其他什么事。
有一段时间，我喜欢看漫画，结果有一次小考正好考砸了。
出成绩那天，妈妈回来的时候，我正在看漫画书。
她一把扯掉我手中的书，甩到了地上，然后狠狠地把卷子拍在我的桌子上，满眼怒火，冲我吼：“你给我站起来。”
我吓坏了，浑身发抖站起来，妈妈紧抿着嘴，死死盯着我，我看不到一丝爱意。
我太害怕了，痛哭着问妈妈：“妈妈，你是不是不爱我了？”
妈妈一句话不说，我哭着保证：“妈妈，我一定好好学习，我一定听话，妈妈你要爱我。”
对于我的学习，妈妈经常会评价一句“这是你的短板”，我听了就知道：又有一个地方没有做好，又要努力了。
在同学眼中，我的家庭非常幸福，妈妈是老师，爸爸是警察，可是他们不知道：老师妈妈训起人来，警察爸爸凶起人来，都特别有杀伤力。
他们最开心的时候，就是我捧来奖状的时候，似乎我就是为奖状而活的。
2终于，年，我从一所国内知名的、院校硕士毕业，成了一位大家羡慕的，年轻漂亮的女医生。
父母太开心了，在他们眼中：我的未来花团锦簇，终于过成了他们理想的样子。
他们希望我尽快结婚生子，结婚对象也是之前他们认可的，很适合嫁的一个男人。
我以为我也会很开心，因为终于可以财务自由，终于可以做自己了。
可实际上，我心里特别慌，一想到未来的生活就喘不上气来，就想跑。
最终的现实是，倾注了六年的爱情，在即将走向婚姻殿堂的最后一刻崩溃了，我选择了逃离。
逃离了第一段爱情，我如释负重，以为获得了洒脱，是新生的开始，却不知那才是人生中最堕落的低谷。
我的心是空的，一直以来我都是听爸妈的，听老师的，听男朋友的，终于我决定要听自己的了，但却不知道自己想要什么。
那就做以前想做，却不敢做的事情吧，我开始报复性地放纵自己。
一个女医生，却整夜整夜地浸泡在烟酒里，像抓住救命稻草一样。
我还疯狂地爱上了一个男人，一个嘴里说着要把我宠上天，却网瘾成性，满嘴谎言、到处欠钱的男人。
我知道他不是良伴，但他的甜言蜜语、他的随性而为、他面对规则的不屑一顾深深迷住了我。
当然，结局很悲惨，一年以后，在一次次被骗的失望中，我痛苦地放弃了这段不被人知晓的爱情。
3白天，我还是那个受人尊敬、温柔漂亮的女医生。
晚上，我就陷入了失控、颓废的生活中。
失败的爱情和失控的生活背后，种种人格分裂带给我的心酸和眼泪，只有我自己知道，那些失眠和噩梦的夜晚，似乎也只有手机陪我到天亮。
“我不知道自己到底是怎么了？我不是父母眼里最引以为傲的女儿吗？我不是同事和病人眼中最温柔的那个美女医生吗？我不是已经拥有了别人羡慕的工作和生活了吗？”好几次，我躺在床上不吃不喝一两天，像个植物人一样一动不动的，只是为了想清楚我活着的意义是什么。
现在看来，那时应该是抑郁了，很庆幸那时候的我，没有选择死亡。
想想死也挺简单的，两眼一闭，身体停止运作，也许只需要几分钟，然后，离开了，地球，依然照样转。
很庆幸，在我勇于去面对死亡的时候，死亡已不再构成威胁。
之后，我以为，自己看透了生死，觉得这世上再也没有让我害怕的事了；
我以为，找到一件喜欢做的事情做一辈子，就是我活着的意义；
我真的以为，这一次可以做回自己了。
我终于痛定思痛，决定改变。
然后，我不顾一切反对，毅然决然的，辞职了！
但是，辞职后的我，虽然有改变的目标，却并没有活出我想要的生命状态。
我越来越懦弱，总喜欢把自己关在房子里，不去跟人接触，害怕听别人说的话，害怕看对方的眼神，甚至窗外一声轻微的鸟叫，都能将睡梦中的我惊醒，让我心跳加速，再也无法入眠。
这么痛苦的体验，当我尝试去告诉身边人的时候，发现一切都是徒劳，反而增加了他们对我的担心。
4我知道，此时此刻的恐惧，必须寻求帮助了。
因此在自我探索课程中，当有一个案例梳理的机会摆在面前，我第一时间将手举得高高的，也许是痛苦太久，太想改变，再小的机会也想牢牢抓住不放。
梳理的过程很痛苦，我泪流满面。
我看到了被父母老师的要求、他人的目光紧紧捆绑了27年的自己。
我就像一个提线木偶一样，举手投足都被别人控制。
从小到大，小到穿什么衣服，吃什么食物，大到学什么专业、做什么工作，没有一件事是我自己做主，一直被安排。
只是说：“你应该这样做，你不能那样做。”后来这些声音就内化成了我内在的行为规范。
小学的时候，妈妈不让我吃学校外小吃摊的零食，我眼馋极了，同学买了请我吃，我特别想吃，手却一下子缩回去，嘴里说：“太脏了，不能吃。”
从来没有人听过我想要什么，从来没有人问过我害怕什么。
好像，我就是个没有心的人。
有多少次，我也想离经叛道，不再循规蹈矩；也想疯跑疯玩，不再埋头苦读；也想破口大骂，不再温文尔雅……
可是，我不敢，我害怕父母的失望与怒火，害怕别人的眼光，害怕自己变得“不好”。所以，我一直紧紧锁住这些所谓“不好”的方面，直到结婚前再也锁不住，彻底爆发了。我不得不一次又一次面对曾经痛苦的场景，好几次想放弃，但在老师的鼓励下，一次次地回来了。当恐惧降到最小时，我看到了那个经过了挣扎累得躺在沙滩上的自己，变成了一个脆弱无助的婴儿。也许是身体与心灵分开太久，我一直找不到那个勇敢的自己来面对脆弱的婴儿。在老师的引导下，我豁然开朗，婴儿就是婴儿，就应该享受温暖的怀抱，为什么一定要求它变成无所畏惧的成年人呢？这也说明了一直以来，我都是对自己期待要求太高、达不到的时候自我攻击和摧毁，才一次次陷入了恐惧和怀疑的漩涡。我一直都太害怕面对父母的失望和不满，我又太想过自己的生活，两相撕扯，我就开始用放纵来逃避。5当老师引导我说：“小小雨不需要道理”，并问我“小小雨最需要什么？”，
我的眼泪崩盘而出。
那一刻，才意识到，这些年，其实我从来都没有关爱过自己，我活在各种人生道理里面，迷失了自己。
当放下了自我的对抗和消耗，我在引导下做了几次深长的呼吸，将力量吸入身体，赶走了黑暗，闭着眼睛，我看到了智慧的化身，甚至有一瞬间，那是我自己的样子！
原来，我真的可以做自己的主人。
结束的那一刻，感受着身体的放松，我才知道，原来我内心深处，只是想寻求一份童年缺失的关爱而已，这世间许许多多的痛苦，也都是自寻烦恼罢了！
最后，我得出了结论：
让我内心充满恐惧的，不是过去经历的事，而是那个脆弱、迷茫、怀疑一切的自己。
而造成这一切的原因，也都是我不愿意面对和接纳这样的自己，不允许它出现，更是把所有的时间都用来对付和攻击这部分的自己。
我知道过去的伤痛无法一次梳理完，我的过去无法一次全部放下。但，已经把我从面对父母时的极度恐惧中解放出来了。
那个充满智慧、力量与爱的自己在不远的地方微笑着招手，我走过去，拥抱她，虽然这一刻等了好多年，但这份稳稳的幸福满足感已经足矣。
唤醒了智慧力量和爱的自己，我的内心真正地感受到爱与幸福。
我也真正理解了父母：他们真的太爱我，太想保护我了，不忍心让我受到一丝伤害，所以不敢放手，不敢让我去尝试。
他们有他们的局限，他们也已经做到了最好。
我已经非常幸运，有这样爱我的父母。
我终于能够发自内心地，感谢父母给了我这样一份不同的爱，虽然充满伤痛，但却在此刻如此美丽。
6回家后，我告诉了爸爸自己辞职这件事情，虽然我心里还是有点害怕，但恐惧已经从之前的10分降到了3分。
我对爸爸说：请你放心，我会好好想清楚未来的路，再给我两个月的时间。
他一脸不可置信，眼中满是怒火与失望。
我轻轻握了一下爸爸的手，回屋了。
我有我的成长功课，父母有父母的成长功课。
就像爸妈不能负责我的人生一样，我也不能负责父母的成长。
27岁这年，我才明白这个道理，也不算太晚。
生命如此美好，
庆幸我在最痛苦的时候没有放弃自己。
现在，我无比相信：
每个人存在这个世界上都是珍贵的，
原原本本的自己就足够美好。
温文尔雅、循规蹈矩、努力奋斗、一往无前的我，
很美；
离经叛道、咄咄逼人、消极懒惰、脆弱迷茫的我，
也很美。???????
版权声明：关于作者：情绪管理专家、幸福学研究专家；畅销书《不完美才美》《不完美才美II：情绪决定命运》作者；年中国十大品牌女性；同伴教育成长系统开创者；海蓝幸福家创始人；海蓝幸福家首席督导专家；中华女子学院兼职教授。教育背景：美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士；美国德州贝勒医学院神经科学博士后；上海医科大学（现复旦大学）医学博士（眼科学）。年5月创立“海蓝幸福家”，致力于帮助中国四亿家庭提升幸福感，将宁静和谐带入每一个家庭。先后影响数百万人的成长和改变。本文图片来源网络，我们尊重著作权所有人的合法权益，如涉及版权争议，请著作权人告知我方删除，谢谢。和一心理∣转载请注明：http://www.twoac.com/ysbj/10394.html
