其实，和“性欲过度”一样，恋爱成瘾至今都不是一种可诊断的心理状态；在精神病的诊断中，像恋爱成瘾这样的病态依恋仍然没有公认的定义。之所以说这个问题很多时候是隐形的，是因为它看上去很像是爱情。
“一旦开始一段关系，爱情就成了你生活的全部，你以占有对方来证明爱情的存在，做任何事都是为了满足恋人的需求。事实上，也许这不是爱情，而是出于恐惧或孤独。你是对爱上瘾（loveaddiction）了。”
在一段对爱成瘾的关系中，不安全感和依赖性是主旋律。一旦发展下去，你便会丧失自我，每时每刻都依赖着对方，不能忍受和恋人分开，占有欲、嫉妒心、保护意识都会越来越强。一旦与恋人分开，甚至会产生坐立不安、嗜睡或食欲不振等生理症状。
到最后，往往另一半会因为难以忍受而和你分开；你由此不断寻找新的猎物，屡败屡战。
恋爱成瘾者表现出的是对恋爱这件事本身的痴迷。他们沉迷的是求偶、开始一段新的亲密关系，以及保持这段亲密关系的过程。“恋爱成瘾更多地表现为对爱人和亲密关系上瘾，而不是一些特殊的性癖好。有些人会不断追踪另一半的社交网络，试图破译他们的密码，他们幻想的爱情是不平等的。”
在一本书里，SharyHauer也描述了自己类似的状态。在离婚后，她在强烈地渴望着和一个叫Patrick的男人约会。
“以至于刚刚分开24小时不到，我就无时无刻不在想，他的下一个电话什么时候打来，他的脑子里此刻在想些什么，我不断地回忆和分析我们的上一次对话；另一方面，我又要反复告诉自己不能过分陷入这种情感，不要表现出过度饥渴，要让自己沉着冷静下来。”
当时，朋友建议她说，在这段过渡期，你要做的只是放轻松，然后找点乐子。她却根本无法控制自己。“在会议和工作电话的间隙，我的眼睛几乎离不开手机屏幕和短信的红色提示灯：他会打来吗？他此刻在想什么？我现在就告诉朋友们找到了一个特别的人，是不是太早了？我应该以退为进吗？”
通常来说，那些恋爱成瘾者总是陷入一段又一段的亲密关系中：他们对每一份感情都很专一，却不断地投入新的恋情。尽管这种习惯会给每段感情都带来不好的结果，但他们仍然会重复过去的老路。他们自己也意识到这一点并且想要停止，但很难做到。
在恋爱成瘾者中，有些人长期存在边界意识不清的问题，有的人总为逝去的爱情呻吟，有的人则沉迷于出轨；还有一些人，总是和“不够好”的人在一起——尽管有足够的证据证明这些人真的不怎么样，他们仍然不愿意分手。
很多恋爱成瘾者是有情感障碍（attachmentdisorder）的，比如，他们在原生家庭的父母角色有缺失，在成年后，他们就有可能表现出对他人的过度依赖。“我们陷入恋爱成瘾，是因为它和亲密关系看起来很像。”
那么，怎么才能判断自己是恋爱成瘾，还是仅仅在睁大眼睛寻找新的对象？恋爱成瘾的人，往往在经历多次感情失败后仍然执迷不悟。如果你为了爱情花费了过多时间和金钱、牺牲大量睡眠，神志不清，嫉妒心极强，甚至在未经医生允许的情况下使用助孕药物——这可能是更为严重的信号。
患上恋爱成瘾的痛苦，并不仅仅出于对爱情无尽的渴望，还来自学习如何处理这种症状，而与自身的抗争。
当一个名为Hauer的患者经历过多次失败的恋爱关系后，她开始寻求心理治疗。到40岁的时候，她才对自己过去的经历有了全新的理解。
“我开始懂得这些不快乐和伤痛的根源。”Hauer说，当她还是个孩子时，就没有得到应有的爱护、养育和爱，因此，之后她在漫长的时间里努力从男人身上获取注意，只是为了能够获得确定感，让她觉得自己很重要。“我的精神一直被负面的、自我破坏的想法和信念纠缠着，并没有让自己得到好的情绪滋养。”
在很多情况下，恋爱成瘾者就像其他成瘾症一样，也是源于童年开始的依恋问题或遭遇的创伤。Hauer意识到，她应该学会自爱。“这是很困难的，因为童年创伤这样的词语，听起来很像是给自己找借口。”
那些恋爱成瘾者怀着对孤独的恐惧，对伤害他人的恐惧，对自己不够有吸引力的恐惧，永远需要一些高风险的事情来刺激自己兴奋……在治疗中，恋爱成瘾的人会学习如何通过战胜恐惧，来停止自己的病态依恋。学会在独处时感到满足，建立起自信心，能够区分现实和幻想——比如，你会意识到，即便是做最坏打算的可能，也并不是那么坏。
如今，Hauer已经57岁，已经过上了一种全新的、成功的人生。“就像所有的成瘾者一样，我们永远都是瘾君子。但你能学会如何去管理自己的‘瘾’。现在的我能够用心与自己相处——是真的用心。”
她已经开始了自己的新事业，明白健康的爱情并不一定意味着占有，也并不根植于恐惧和不安全感。尽管如今已经8年没有进入稳定的亲密关系，她也非常怡然自得。“我已经不再依靠恋情去证明自我价值了。如今，这是我自己的事。”
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